INFORME PERSONAL

Tres eran tres las hijas de Elena, una italiana, una alemana y la tercera afrancesada charnega. ¿O no iba así el dicho?...

¡Y es que, estas tres "blogartistas" somos de un internacional y de un dispar!...

Empecemos por lo superficial y primer impacto: Una morena-morena, otra morena-castaña y la que falta castaña-rubia, vamos que solo una mantiene su color natural. Todas con media melena y en verano colas, pinzas ó lápices para evitar raparnos al cero. Dos de estatura normal, otra es "la larga".

Una viuda -por partida doble- con una hija, otra 1ºdivorciada-2ºviuda con dos hijos y la "torna" divorciada con gato. ¡Vaya ya me clareé!...

Respecto a la vida cotidiana somos bastantes parecidas, nos gusta vivir bien, cómodamente, y pegar el justo palo al agua, si nos lo podemos permitir, si no curramos como burras.
La más "sensata", al menos en esto, cuida mucho su alimentación y no se excede en nada; las otras dos comemos lo que nos apetece, si hay salsa y pan para mojar, muchísimo mejor. La lechuga... ¡ni verla salvo en decoración!

 

Una padece "marquitis", valora muchisísimo las marcas y es de tendencia minimalista; otra está enferma de "barriotis", es decir, no compra casi nada fuera de su barrio y colecciona cajas; la tercera, encima de coleccionar figuras de elefante, sufre "corteinglesitis aguda" desde hace más de 20 años, enfermedad que ha conseguido contagiar a una de las otras dos, que no pasa día en que no vaya a fichar al parking -es su hobby- y luego a por una lata de aceitunas o un paquete de palillos... Claro como vive al lado, va en coche y colecciona tickets de parking...

Por otro lado, a la alemana le gusta el champagne, la italiana prefiere el vino de Rioja y la "charnega" se queda con la cerveza. Lo dicho, internacionales. Respecto a las preferencias masculinas, sólo deciros que, en todos estos años, nunca nos ha gustado el mismo. ¿Raro no?

 

En lo que no nos diferenciamos un ápice es en que nacimos en la misma década,  tuvimos una educación parecida, trabajamos, nos casamos, tuvimos marido, perros y gatos -las dos primeras "especies" desaparecieron por una u otra razón, los segundos se mantienen aunque sólo 2 de los 5 que en conjunto tuvimos- y lo también común y pernicioso para nuestra salud y economía es que las tres fumamos. ¡Sí, fumamos como carreteras!

Este gusto o placer común se convierte en un tremendo mal rollo cuando queremos ir a comer, "que si terraza, que si frío, que si me llevo una manta, pues yo dos, si habrá estufas, que si ya la he pillado..." y llegado el verano "¡Jolín que calor, esto no hay quién lo aguante!, etc..."; pero como sarna con gusto no pica y me está entrando el mono, me voy a comprar tabaco que no tengo.

YO TAMBIÉN

Ya estoy harta de que mis dos amigas   “hagan gimnasia” en el blog. Pues que sepan que yo también haré deporte. Voy a sacar la Wii del altillo, la enchufaré a la tele y practicaré con los juegos Wii-sport.

¡ALLÁ VOY!!!

Me he subido a la escalera para coger las cajas de la Wii, he desembalado, enchufado la consola, cargado los mandos con pilas nuevas y la tabla Fit en el suelo… todo listo.

Jolines, que agotamiento! Estoy reventada! Es verdad que el deporte cansa. La consola ni la enciendo, con lo que he sudado montándola!!!

Mañana haré otra tanda de ejercicios… guardándola, claro. 

TERRIBLE CONCLUSIÓN

Como de algún modo he de empezar la parida del día, comencemos por recordar algo que todos sabemos: la Coca-Cola nació en 1886 -en aquellos años de los recientes y libres EE.UU-, como un compuesto medicinal y con el paso de los años se ha convertido en un producto de los más populares y en un icono mundial.

 

Años más tarde, en 1911, una empresa química de Hamburgo descubrió el Eucerit, un emulsionante de agua para la piel al que bautizaron con el nombre de Nivea.

 

Aunque nos parezca mentira, en 1936, exactamente en los EE.UU, se empezaron a comercializar los primeros Tampax en Droguerías y los primeros Dodot en perfumerías. No entiendo la extraña ubicación pero los norteamericanos son así. ¡Incomprensibles!

 

El famoso ColaCao apareció por estas tierras en 1946, en aquella España de postguerra y hambruna, para paliar las carencias nutrionales de la población. Nosotras aún no habíamos nacido. ¡Que conste! Estábamos esperando a que se inventase el ColaCao y lo perfeccionasen.

 

Ya en nuestra década, y con nuestros primeros berridos, en Alemania apareció el primer bolígrado Bic (1953), aunque aquí tardó bastantes años en llegar. En 1958 nacieron el Nescafé soluble y las pastillas Juanola. ¡Grandes inventos donde los haya!

En 1949 apareció Ariel "el que lava más blanco" y en 1964 la cotidiana fregona.
 

Y llegada a este punto sin retorno me pregunto: ¿era necesario este conglomerado de chorradas, fechas y marcas para llegar a la terrible conclusión de que la fregona es más joven que nosotras????...

 

¡Jolines, los estragos que causa un míercoles sin ideas!...

SERIEPATÍA

Me apunté al Canal+ porque estrenaban una película cada día. Luego me desapunté porque en vez de películas emitían series. Más tarde me volví a apuntar porque la televisión libre era (y sigue siendo) una auténtica porquería llena de anuncios.

Pues bien, las series, que tanto criticaba, se han vuelto mi droga diaria.

Me he hecho una lista con los días y los horarios, las he programado para grabar, llamo mis amigas y comento el capítulo, o sea que me he vuelto, como dice mi hijo, una friqui de las series.

Bueno, después de seriépata no sé que va. ¿Serieadictísima?

RELAJAR LA VISTA

Hoy leyendo por Internet noticias y chismes, me he encontrado con la lista de los diez hombres españoles mas guapos, votados  por internautas. 

 1-Miguel Angel Silvestre
 2-Jon Kortajarena
 3-Javier Bardem
 4-Cayetano Rivera
 6-Xabi Alonso
 5-Hugo Silva
 7-Andrés Velencoso
 8-Eduardo Noriega
 9-Mario Casas
10-Fernando Torres  

Con el tiempo debe haber cambiado el gusto, porque yo de esta lista solo encuentro guapos a Jon Kortajarena, a Andrés Velencoso y a Cayetano Rivera Ordónez.

¿ Pero donde se meten ?

No es por nada, pero andando por la calle yo    no veo a hombres así. Es para mirarlos un rato y relajarme la vista, que el oculista me ha dicho que la tengo cansada de ver tanto hombre feo.

¡JO, CUANTOS CHASCOS!

¡Jolines! Esta mañana tras enroscarme la cadera, desentumecerme las muñecas con agua hirviendo, ajustarme bien la pata de palo, meter la cabeza media hora en el congelador, por aquello de rebajar las ojeras, y colocarme el postizo... me he preparado el café con leche, encendido el ordenador, entrado en este blog y... ¡que deleite, que alegría! ¡Venga, a disfrutar con una ración de buenos ánimos, grandes máximas y frases filosóficas!

¿Quién me iba a decir a mi, que este espacio cibernético en lugar de ser un simple y tonto modo de distracción y recuerdo, encima me acabaría "enseñando" un montón de cosas?...

 

Que si me gustaba mi oso... ¡jo y yo sin saberlo! Claro, ahora lo reconozco, me gustaba y por eso lo aguanté 18 años; como al carrillón "veneciano" que me endosó mi suegra, del que ya os hablaré otro día.

 

Que si es un blog de "batallitas". ¿Y qué se podía esperar con el título elegido? ¿Disertaciones sobre el ser y devenir de la humanidad?...  Pues sí, podemos llamarlo "batallitas". Si lo recuerdos y viviencias para algún jovencit@ son batallitas, buenas son; mientras no sean un coñazo y vuelvan a leerlas...

Dicho sea de paso, y como simple consejo, ya veremos qué batallitas llega a contar él/la con lo monotemátic@ que es en sus comentarios. A madurar se empieza desde joven.

 

Por último, que si estamos "arrugás"... Esto si que me ha dolido. ¡De verdad! Yo que había retirado todos los espejos de casa y voy por la calle mirando hacia la calzada...  Van ahora y me lanzan las arrugas en plenos morros. ¡Que poco respeto a las canas y que chasco me ha pegado!... Vamos, el chasco es tan gordo que no creo que me recupere en tres o cuatro meses. ¡Mínimo!

 

Y, como el/la ególatra "yo" me ha dado la mañana, mejor será  que me fume un puro y me apunte a algún "Casal d'Avis" donde me sentiré joven a rabiar. GRUUUUU

LA DEPORTISTA SOY YO

Vayamos por partes y dejemos las cosas claras: aquí una presume de Caminos de Santiago, la otra de clases de gimnasia, etc... pero, modestamente, la netamente deportista soy yo.

 

Ya en el cole destaqué por mis grandes aptitudes para el deporte. Nunca logré subir la cuerda, me esmorré cuarenta veces con el plinton sin conseguir superarlo, pero en atletismo destaqué, claro con el cacho patas largas que tenía y tengo... Esas grandes dotes para correr mi hicieron pensar que también podrían servirme para el baloncesto, como era muy alta me aceptaron enseguida.
En el primer entrenamiento me descoyunté dos dedos, que se pusieron como morcillas, y me jorobé una rodilla. Tras recuperar la forma de los dedos, cuatro entrenamientos más y me quedé con el atletismo y punto. Aunque ahora no recuerdo por qué lo dejé. ¿Por mala jugadora?...

 

Unos cuantos años más tarde, ya más crecidita, volví a eso del deporte en equipo, y me apunté -junto con con Neffer y Cris- al equipo de futbol femenino de uno de los bares de moda de aquellos tiempos. Ni os cuento el partido, perdimos por 15 a 1, acabamos todos trompetas -nos daban calimocho en lugar de agua- y con el cuerpo lleno de moratones. Creo que al segundo ni nos presentamos, yo al menos no fuí.

 

Después de experiencia tan hortera decidí que eso del deporte no estaba hecho para mi, pero un día me topé en el videoclub con el "Workout" de Jane Fonda  y estuve casi un año haciendo cada día una hora de aerobic.
Me puse como una mula, pero una tarde -ya en la tabla 3- surgíó el temido tirón y el marido-médico de mi amiga aeróbica dijo que aquello se había acabado, que era malísimo para el cuerpo y que Marga lo dejaba. ¡Cuerno se había puesto guapísima!... (¡Que cabritillo!...) Me quedé sin compañera, seguí una semana más y también lo dejé.

 

Mi último encuentro con el deporte fue hace tiempo, en la época aquella del "aún aguante" de oso.

Mi "ex" decidió que lo fino, lo elegante y lo que se llevaba, entre el pijerío que nos rodeaba, era jugar al golf. Y como él era superpijodelamuerte, yo le regalé los palos de golf. ¡Joér que palo y nunca mejor dicho!

Tras eso decidió que debía mejorar la técnica -¿mande?????, ¿qué técnica?, ¡si cogía los palos como si fuesen una escoba!- y contrató un curso en una academia muy finolis de la Via Augusta. Fue los primeros dos días, pero como el horario de las clases coincidía con el de las copas tras el trabajo con sus amigos -y amigas-, me dijo que fuese yo.
Como, por entonces, la que suscribe era rematadamente idiota... fue.
Hice el curso completo, el siguió cogiendo los palos como escobas, pero nunca pisé un campo de golf, entre otros motivos, porque me separé. Los palos, de ambas clases, se los llevó él. Gruuu... Jijiji...

 

Ahora estoy pensando en hacer Tai-chi, pero lo seguiré meditando 10 años más; no vaya a ser que la líe, que me conozco... pero... ¿Queda claro que yo soy la más deportista de las tres?... ¡Pues eso! ¡Ajo y agua, chicas! Las verdades duelen.

TAMBIÉN FUIMOS JOVENES

Carmen, Nefer y yo, como está escrito en la primera entrada, nos conocimos cuando éramos muy jóvenes, creo que no llegábamos a los 17 años.

La verdad que nuestras aventuras de adolescentes fueron siempre divertidas. Cada tarde quedábamos en un bar, que estaba de moda, y allí vivimos nuestros primeros amores y desamores. Importante,  los desamores los superábamos rápidamente. Las primeras escapadas a escondidas por la noche y como siempre nos pescaban, la bronca pertinente.

Fue la época hippie y la minifalda, el tiempo de los primeros biquinis, de los shorts con faldas largas abiertas por delante y las primeras botas altas, los mini-jerseys. Los pelos lisos que nos lo alisábamos con la plancha de la ropa, como si planchásemos una sábana colocando la melena en la tabla de planchar, o haciéndonos la toga. También se llevaba el pelo a lo afro, cosa que a Nefer y a mí no nos costaba tanto ya que teníamos el pelo rizado.

Carmen era llamativa, Nefer muy extremada y yo estaba entre las dos, o sea medio llamativa medio extremada. Llamábamos bastante la atención las tres, tuvimos la suerte de ser bastante monas y tener las tres un buen tipo.

Música de los  “Beatles y Rolling Stones”,  que dividía a los fans -de unos o de otros-, Jimi Hendrix, Bob Dylan, etc, y me acuerdo de los cantantes italianos con sus voces roncas y sus canciones románticas que nos hacía soñar con el chico que nos gustaba, que siempre era el nuevo que habíamos conocido.

La verdad es que lo disfrutamos todo, no dejamos de hacer nada, todo era nuevo y emocionante, rompíamos con muchos tabúes que existían en esos tiempos. Seguro que mis primeros pasos por mi juventud no hubieran sido lo mismo sí no hubiera sido el grupo de amigas que éramos.

CAMINO DE SANTIAGO

Hoy me ha comentado Carmen que el Camino de Santiago empezó el Domingo pasado.Vaya berrinche me ha dado, ya que este año quería recorrerlo. Menos mal que me ha dicho que hoy me puedo apuntar a la segunda etapa, y así lo he hecho.

He buscado el mapa con el itinerario, he cogido la concha de Santiago y he tallado la cabeza del santo en una madera que me servirá de palo. 

Luego he hecho la lista de las posadas que encontraré durante el viaje y ya estoy lista para empezar.

Lo de la túnica ha sido un poco más difícil, sólo he encontrado una de los años sesenta y es un poco hippie, pero seguro que vale.

¿Es que alguien pensaba que iba a ir a pie?

"Camino, camino, 

camino de flores

camino, camino,

cá mí no me j..."

Faltaría más, voy en internet!!! 

¡Por supuesto!!!

RESFRIADO INSOPORTABLE

Llevo toda la mañana acordándome de los miembros masculinos de mi familia. ¿Por qué?... Porque tengo un fuerte dolor de cabeza y medio gripazo, camino de convertirse en entero, que no se lo deseo a nadie.

 

Si este problemilla, que no me impide seguir haciendo lo que debo aunque con embotamiento y dolor de cabeza, lo estuviese sufriendo mi ex marido... el perro o gato no podría ni moverse, reinaría un absoluto y absurdo silencio en toda la casa, puede que el teléfono hubiese sido descolgado, no se habría podido ventilar, y el enfermo estaría en la cocina, baño o donde fuese con la cabeza encima de una olla conteniendo agua caliente con Vicks Vaporub y una toalla tapando todo el engendro. Tras eso, cama y silencio sólo roto por sus contínuas peticiones de "Couldina", caldos, sopicaldos y otras majaderías.

 

Si el semi griposo fuese mi hermano, doble ración de todo, menos de "vahos medicinales del siglo pasado"; triple de mal humor y mala leche y un nulo aguante de absolutamente nada.

En cambio mi padre estaría callado, tomándose lo que le diesen y dormitando en el sofá o roncando en la cama. El era una especie de marmota que se dormía en cualquier lado y a cualquier hora; supongo que eso le hizo, cuando le tocó, ser un buen enfermo.

 

Como dice la doctora Pilar Román, presidenta de la Sociedad Española de Medicina Interna (SEMI); "En general los hombres son peores pacientes, tienen más miedo a lo que les pueda pasar, soportan peor el dolor y son más quejicas"; a lo que yo añado: ¡Y, sobre todo, más tocanarices y pelmas con sus dolorosos e insoportables, pero simples, resfriados! Ni digamos si el asunto es más serio...

 

Pues nada, me voy con mi dolor de cabeza a tender una lavadora y a hacer la comida. Luego pasaré el aspirador, ¡ah, no, que hace mucho ruido!... Y al gato que no se le ocurra decir ni meu,  que la liamos. Ja, ja... ¡JA!

HACER EJERCICIO ES SANO

Hace un tiempo Nefer y yo decidimos que teníamos que ir a un gimnasio a ponernos en forma y a ver si se nos iban los michelines que empezaban a asomar.

Estuvimos mirando y finalmente, con lo vagas que somos, encontramos uno pequeño que estaba al lado del despacho donde trabajamos y era solo de mujeres.

Muy contentas nos fuimos al Decathlon a compramos el modelito a lucir. Menudo modelo, shorts con camiseta a conjunt, calcetines, cinta para el pelo del mismo color de la camiseta y wambas, una pinta de lo mas chic. Una vez elegido el equipo fuimos al gimnasio y nos matriculamos. Quedamos que con dos veces a la semana teníamos bastante. Nefer alquiló una taquilla, donde guardábamos las toallas, jabones, desodorante,   champú, chanclas para no pisar el suelo de la ducha, etc., solo faltaba el perfume.

Al finalizar nos duchamos y para casa. Por la noche me dolían hasta los dedos de las manos, lo prometo. Al día siguiente las agujetas nos mataban. Es normal no habíamos hecho nada de ejercicio desde el colegio. Prometo que esto último es verdad.
Nuestro primer día fue demasiado. Lo primero que nos tocó fue lo de los steps. Nos pusimos detrás de todo y empezó la música. Eso fue un desastre, cuando las demás subían, nosotras bajábamos, sí daban la vuelta nosotras para adelante, si tenían que subir primero con la pierna izquierda, nosotras lo hacíamos con la derecha. Total, ataque de risa y todas las demás girándose y mirándonos. Como no podíamos parar, decidimos salir un rato a una especie de patio que había a fumarnos un cigarrillo. Ya sé que no es lo mas adecuado, pero cuando se nos quedó la cara a cuadro fue cuando vimos salir al monitor y pedirnos un cigarrillo para él. Segundo o tercer ataque de risa en media hora.

Volvimos a entrar y tocaba espalderas. Teníamos de sujetarnos con las manos en una barra a la altura de los hombros y hacer 20 flexiones. Acabamos antes que nadie. En vez de hacer las 20 flexiones, nosotras contábamos simplemente de 1 a 20, pero seguido, en total con 4 flexiones bastaron. El monitor nos explicaba que la cosa no iba así, pero como podéis imaginar, ni caso. Lo de la colchoneta fue mas o menos igual que con los demás aparatos, la clase por un lado y nosotras por otro.

Fuimos, creo, unas cuatro o cinco veces mas,  y llegamos a la conclusión que estábamos muy bien como estábamos.

Gimnasia gimnasia no hicimos, pero nos hinchamos a reir.

ESOS OSOS ZARAPASTROSOS

Esta mañana, como cada mañana y tras dar un serio repaso a las noticias políticas -somos muy "politiqueras"-, Cris y yo hemos empezado a irnos por los cerros de Ubeda (Jaén), también como siempre, y me ha dado la idea para el post de hoy: el divorcio. ¡Novedoso tema donde los haya!, ya lo sé.

Mi teoría, seguramente no demasiado errónea, es que la separación de nuestros correspondientes osos zarapastrosos es directamente proporcional a la independencia económica de la mujer. A mayor independencia, menor aguante y mayor patada en el trasero.

Por supuesto que ellos también nos dan patadas pero acostumbran a ser debidas a "cambio estratégico de la búsqueda de una falsa sensación de juventud", es decir cambiar a la señora que ronda su edad por una mujer más joven; no por aburrimiento, agotamiento o hastío, si no por su ego personal. Pero volvamos a lo que nos interesa: nosotras.

Así vemos que las que tienen ahora 70 años siguen unidas, en mayor o menor armonía, a su "osito" en un 80%; las que tenemos 60, debemos andar por el 50%, y tras mucho aguante, las haber largado al "oso" a cazar al bosque o de vuelta con su mami; y las que tienen 40 -¡vaya suerte!-, el 80% ha enviado a freír monas al "osazo" sin pensárselo dos veces. ¿Por qué?

Porque las hoy setentonas, trabajaban en cargos de poca responsabilidad y dejaban de trabajar al casarse, además era un requisito casi primorcial del oso elector. Las sesentonas, ya más preparadas, accedimos a puestos de mayor responsabilidad y mayor remuneración y eso sentó como dos patadas en el estómago a nuestros, aún osos dominantes, lo que nos llevó al enfrentamiento, a los celos y a decir basta. Las cuarentonas sí que han tenido, y lo tienen bien, aguantan lo justo, marcan las normas de convivencia, avisan clarito y al tercer aviso, devuelven al "toro" a los toriles.  

Y es que las mujeres, en los últimos 40 años hemos recorrido millas, pese a las aún trabas y desigualdades salariales existentes, mientras ellos se han movido a palmos. Lo siento, no es feminismo, es la comprobable realidad.

PARECER MAS JOVEN

Conozco a mujeres que tienen verdadera obsesión por su aspecto y por encima de todo "parecer mas jóvenes" de lo que son. A todos nos gustaría tener el aspecto que teníamos a los 40 años (de los 40 a los 50 años, edad perfecta, tanto física como mentalmente), pero esto es imposible. Lo que me parece agotador es todo lo que se ha de hacer para parecer mas joven.

Ejercicio cada día o cada dos días, ir a la esteticien cada 15 días para limpieza de cutis y relajación en la cara, con productos mas raros cada vez (baba de caracol, caviar, crema de oro etc.). Masajes anticelulíticos que no sirven para nada. Estar siempre de régimen, no beber alcohol, no fumar (por lo de la piel, no por los pulmones), y  así una larga lista.

Lo peor es cuando se empieza con el “botox”. Estoy viendo a mujeres que antes eran atractivas y guapas, como se han estropeado la cara de una manera terrible. Se creen que están mas guapas y jóvenes por ponerse salchichas de frankfurt en vez de labios, que se inyectan no sé qué en la frente para no tener arrugas y se quedan sin expresión en la cara. Se estiran tanto la piel que tienen frentes de medio metro. Llega un momento, que el ombligo parece una peca que tienen en la cara.

Ya puestos en operaciones se les ocurre ponerse silicona en las mamas, y resulta que a los sesenta tienen unos pechos, que en vez de ser normales, (tirando para abajo) los tienen mirando al cielo. Personalmente me parecen horrorosos esos pechos redondos como globos y sin forma. 

De las liposucciones, ya ni hablo.

Total todo ese sacrificio para parecer 58 años y medio en vez de 60.

Prefiero mis kilos de mas, mis arrugas, mis michelines, y mis etcéteras. 

UN DÍA NORMAL

Ayer nos tomamos el día de fiesta -perdón, perdón, perdón-, pero aquí estamos de nuevo al pié del cañon. Es lo que tiene hacer lo que nos venga en ganas, si la familia lo permite, claro...; porque libres somos pero con cargas; y esas cargas, a veces, son un autentico peñazo.

Una se tiene que ir a 100 km de distancia a ver casas para un familiar, la otra es enviada a la otra punta de Barcelona, si no a 35 km. para una resonancia de espalda y esta menda se pierde entre compras semanales, encarguitos, guisos incomestibles y otras zarandajas, como discutir dos veces con mi madre por auténticas chorradas y acabar dándole la razón aunque no la tuviese.

Y es que el vivir solos y no tener obligaciones, según aducen los complicadores de vidas sosegadas, trae esto. Como estás sola, "tu puedes..."; como no tienes obligaciones, "tu te encargas"; como no tienes nada mejor que hacer, "te comes el marrón"; como estoy de mal humor... "¡toma chorreo que a tí no te molesta nadie!"

¿Y sabéis por qué?... ¡Porque somos mujeres! Porque las mujeres estamos para todo,  nunca fallamos y tampoco podemos hacerlo; claro, los hombres tienen mayores "responsabilidades" y, sobre todo, saben escurrir mejor el bulto; para eso, o lo que sea que no les interese, ya está "la nena".

¿La nena? ¡Cuerno con "la nena" de 60 años! ¿A los ojos de nuestras madres creceremos algún día?... ¿Dejarán de explicarnos cómo se hace un huevo frito?... ¿A las ojos de nuestros hijos dejaremos de ser, alguna vez, solucionadoras de problemas que ellos mismos se crean por no pensar con la cabeza? ¿A los ojos de nuestros hermanos dejaremos de ser las destinatarias de encarguitos tocanarices?... ¡NO! Por eso, ayer, nos tomamos el día "festivo". ¡Y Dios mio, que festivo fue!

Viendo el artículo que acaba de publicar Cris, veo que uno de los puntos se une perfectamente a lo que relato. Lógico todas palmamos con, más o menos, lo mismo.

LOS DIEZ MANDAMIENTOS A LOS "60"

1- CUIDAR TU ASPECTO 

O sea, nada de me pongo el pijama el viernes, y apa, hasta el lunes. Por mucho palo que te dé, ves a la peluquería mínimo una vez a la semana.

2- SALIR CADA DÍA A LA CALLE

Sal cada día un rato a pasear y no quedarte delante del ordenador jugando al poker, hacer solitarios, o hablando con las amigas por skype.

3- HACER GIMNASIA

Por lo menos dos veces a la semana ir al gimnasio. No vale el decir que ya haces flexiones al sacar cada día el fregaplatos. Los estiramientos no es estirar las sábanas de la cama.

4- NO TE CREAS VIEJA

No te pongas de mala leche cuando veas fotos tuyas de cuando eras joven. Guárdalas y pon las de tus abuelos. Esto siempre sube la moral.

5- SER INDEPENDIENTE

No toque las narices a tus hijos y familiares pidiendo cosas. Apáñatelas tu sola.

6- SER UTIL A LOS DEMAS

No decir nunca que no cuando te llaman los demás para pedirte que les vayas a hacer cualquier recado, que ellos no tienen tiempo y a ti te sobra. Ten comida siempre de mas, por si se presentan tus hijos a comer avisando 5 minutos antes.

7- TENER LA MENTE DESPIERTA

No te dediques a ver la televisión todo el día o a jugar con el ordenador. Lee algún libro de vez en cuando, dicen que eso da cultura, pero a nuestra edad no se si sirve mucho es de culturizarnos. No hagas siestas de tres horas.

8- USAR LAS MANOS

Hacer manualidades. No sirve decir que siempre tienes las manos ocupadas, ya que las usas para aguantar el cigarrillo.

9- VESTIR ELEGANTE Y ADECUADAMENTE

No te creas una treintañera y te pongas minifalda con botas altas por encima de las rodillas. Nada de camisetas ceñidas que te marquen todos los michelines. Importantísimo, no lleves uñas pintadas de colores raros como verde o azules, y no se te ocurra pintártelas a rayas.

10- FELICITAR A FAMILIARES Y AMIGOS LOS CUMPLEAÑOS Y  FIESTAS

Acuérdate de llamar por su cumpleaños a tus hijos, nueras o yernos, sobretodo no olvidarse de los nietos, sí los tienes. Esto último es sagrado, sí no lo haces o no asistes a la fiesta que le hacen al bebe, puedes crear un cisma familiar.

¡ME HAN FASTIDIADO!

Un artículo publicado en About.com asegura que, según no sé qué investigaciones de tampoco sé quién, está demostrado que cómo percibas tu envejecimiento afectará al tiempo que vivirás.

De las 660 personas involucradas en el estudio, las que tení­an percepciones positivas de su envejecimiento, vivieron en promedio 7,5 años más. Y allí estuvieron ellos, años y años, para comprobarlo. O eso dicen...

Otros aspectos que pueden agregar años a tu vida son:
- Tensión arterial baja: 4 años
- Valores bajos de colesterol: 4 años
- Peso saludable: 1-3 años
- No fumador: 14 años
- Ejercicio regular: 1-3 años

Vamos que como esta menda es muy positivista con su envejecimiento y con todo, tiene la tensión normal, del colesterol ni puñetera idea ni ganas, el peso no es excesivo aunque le sobran 5 kilos -es muy grandota-, regularmente hace el ejercicio necesario para no estar todo el día tumbada en un sillón y fuma como una carretera... pues se morirá cuando tenga que morirse y supone que allá estarán los de About.com para ratificarlo.

De todas formas -y en "serio"- voy a intentar ser un poco menos positiva, no vaya a ser que con mi, hasta ahora, buena salud, mi positivismo, y pese a mis pitillos, llegue a los 100 años y me saquen en la tele en el programa de la hija de Ana Rosa. ¡Joé, que vergüenza!... Entonces sí que la palmo.

PERRO O GATO

Tengo un duda importante, me gustaría tener un perro o un gato, pero no me decido.

 
Hace un par de años se murió mi gato, bueno el gato que un día trajo mi hija a casa prometiendo cuidarlo siempre. Esto lo hacen todos los hijos, y ya sabemos que ese arranque de responsabilidad les dura mas o menos 5 días o tirando largo una semana. Total ya teníamos gato. Lo tuvimos durante 14 años, bien dicho lo he tenido 14 años y aún después del tiempo que ha pasado le noto a faltar.

Lo mismo pasó con un perro. Cuando la niña tenía unos 10 años, le dio por que quería un hermanito o un perro. Lo del hermanito quedó descartado enseguida y lo del perro después de taladrarnos la cabeza durante mucho tiempo, su padre y yo finalmente cedimos. Una amiga nos regaló uno de la camada que había tenido su perra. Era muy pequeño, monísimo y lo tuvimos durante unos años. Como siempre la que lo sacaba a pasear, lo lavaba y se cuidaba de su comida fui yo, la mama. La única responsabilidad que tenían ellos era la de llevarlo al veterinario.

Ahora me estoy planteando tener un gato o un perro y me he hecho una lista de ventajas y desventajas.

Ventajas y desventajas de un gato

Es muy limpio, no molesta y va a la suya, si quiere caricias viene se deja acariciar, ronronea un ratito, y cuando está harto se va a la suya. El mismo se distribuye su comida del día. Hace sus pipís y cacas en el serrín, nunca fuera. Le puedes dejar un par de días solo en casa, siempre y cuando le dejes mucha agua y comida. Duerme contigo en la cama y no molesta, sólo has de vigilar que no beba agua del vaso que tienes en la mesita de noche. Las desventajas son que con las uñas te va destrozando todo lo que son sofás, sillas, cortinas y todo lo que encuentre para hacerse la manicura, y que va dejando pelos por todos partes y se ha de pasar la aspiradora cada día por toda la casa.

Ventajas y desventajas de un perro

No es limpio, pero por eso mismo te obliga a salir a la calle a pasearlo al menos 3 veces al día y esto es bueno, pues me hace andar un rato cada día. Es cariñoso y quiere que le acaricies todo el rato. Has de jugar con él muchas veces o no para de lamerte para que le hagas caso. Duerme en su camita y no te despierta por la mañana lamiéndote la cara, esto sí cierras la puerta de la habitación. No puedes dejarle solo ni un día, pues ha de salir a la calle y no sabe distribuirse la comida, o sea que has de pedir siempre el favor a alguien para que le saque a pasear un par de veces al menos cada día y que le ponga la comida. Te muerde todo lo que encuentra por la casa. Deja pelos también por toda partes si es de pelo largo.

Total después de que hayáis leído esto comprenderéis que soy pro gato, pero de momento ni perro ni gato.

CONSEJOS ÚTILES

Veo que nos ha salido un/a comentarista muy educado/a y muy gracioso/a. Bueno, así se mueve el blog que es lo bueno.

Esto me ha hecho pensar en varias premisas que debemos tener en cuenta las sesentonas. Sesentonas, es decir y en nuestro caso, 60, 60 y 61. ¡Que quede claro! Premisas que nosotras cumplimos a rajatabla.

La primera es no pintarnos como puertas, ni ponernos modelos estrafalarios, la clase y el buen gusto son primordiales a ciertas edades.
A los 18 años, Cris llevaba unos pantalones campana estampados con la bandera inglesa y yo unos con la americana. Ni os cuento donde me quedaban las estrellas yankees, pero íbamos muy orgullosas, modernas y "divinas de la muerte" con muestras fachas super exclusivas -supongo, de gusto distraído-.

La segunda premisa es no lucir demasiado los brazos que, aunque el "muslamen" aún no cuelgue en demasía, empieza a estar flácido; pero si no gesticulas demasiado y te mantienes en plan estatua, la cosa pasa.

Tercero no lucir "canalillo", salvo que de hayas puesto globos en lugar de tetas y te hayas operado todo el resto. No tendrás expresión en el rostro, la piel parecerá que quiere reventar y al caminar se notará que pasaste los cuarenta pero en las fotos lucirás un perfecto canalillo y un rostro "brillante", tirante y joven.

Vamos, que tenemos que hacer todo lo contrario que la señora de la ilustración, que no tiene 60, si no que sobrepasa los 70; pero como Cris sigue sin dejarme poner monigotas... ¡Mañana me vengaré y pondré dos! ¡¡O tres!!  Para algo me he molestado en recortarlas. 

Misión cumplida, tontada escrita. Me voy a comer.

APFELSTRUDEL

No hace mucho, me invitaron a casa de unos amigos a cenar y quedamos que yo llevaría los postres.

Unos días antes, mi hermano compró en un super alemán un “Apfelstrudel” (pastel típico alemán de hojaldre relleno de trozos de manzana y pasas) congelado y precocinado para la fiesta de cumpleaños de su nieto. La verdad es que estaba muy bueno. Pensé que llevar unos cuantos a la cena en casa de mis amigos. Decidido, compraría tres "Apfelstrudel" en ese super, los haría en casa y así, ahorraría unos euros. 

Como en la cena seríamos  bastantes, compré tres de estos pasteles, llamé a mi hermano y le pregunté como lo tenía que hacer. Los tenía que poner directamente en el horno, una vez estuviera caliente, y sin descongelarlos. Sobretodo, era importante ponerlos encima de la rejilla, no en la bandeja,  y tenían que hornearse durante 40 minutos. Yo muy contentita pensé que quedaría estupenda con mis amigos con tan poco trabajo.

El día de la cena, al mediodía, me puse en marcha para hacer los tres pasteles.  Puse el horno en marcha, y una vez caliente, coloqué tal como me había dicho mi hermano los pasteles congelados encima de la rejilla, cerré la puerta y puse el reloj en marcha para que sonase una vez pasados los 40 minutos. Al cabo de un rato olía toda la cocina de maravilla. A los veinte minutos, abrí el horno para curiosear, ver cómo iba la cosa y !!!ohhhhhhhhhh desgracia¡¡¡.

Menuda la que había montado. En vez de colocar los pasteles en la rejilla perpendiculares con las varillas, los había colocado a lo largo, o sea en plan paralelo con las varillas. 

¿Qué había pasado????

Pues estaba más claro que el agua,  los pasteles al descongelarse y calentarse se habían ido cayendo entre las varillas de la rejilla, y todo el relleno de manzana y pasas estaba  en la bandeja de abajo  del horno churrascado y el hojaldre a trozos. Total un desastre de los gordos.

Después de acordarme de todos mis familiares, los familiares de mis amigos y los de mis vecinos, me vestí rápido y me fui a una pastelería a comprar los postres de la cena. Total para ahorrar unos euros me había gastado casi el doble

Moraleja: cuando no estés segura de saber hacer algo, deja de hacer el gilipollas y cómpralo hecho.

CHORRADAS, MEMECES Y TONTERÍAS

Las noches de domingo son muy peligrosas para las tres mendas artífices de este blog, nuestra bendita estupidez alcanza el punto más álgido de toda la semana.

Anoche, hablando con Cris, le propuse poner etiquetas a los posts, le dije "por ejemplo, consejos, recuerdos, chorradas...". Rompió a reír, "¿Chorradas? acaso hay algo escrito que no sean chorradas?...", me contestó desternillada.

Con esta estupidez estuvimos riéndonos 10 minutos. Buenos fueron, reír es sano.

Chorradas, memeces y tonterías... ampliables a estupideces, idioteces y bobadas. ¡Vaya cabezas pensantes tenemos las sesentonas!... Con lo serias y centradas que parecemos...

Por el momento, hemos descartado la idea pero no os extrañe que el día menos pensado aparezca el gadget que os permita controlar nuestras tontadas por bloques diferenciados. ¡Ohhhh, tontadas!... ¡Cuerno, este apartado me faltaba!... Avisados/as quedáis.

Nota: La foto no viene a cuento, pero Cris está harta de las viejas vacasburras que pongo siempre; pero es que para imágenes de Google las sesentonas no existimos pasamos directamente a reviejasburras ochentonas.

VACACIONES CON EL IMSERSO

Estoy pensando que podríamos hacer un viajecito, pero tal como está la economía, me he estado mirando lo de los viajes del IMSERSO (Instituto de Mayores Y Servicios Sociales), a los que pronto podremos apuntarnos.

El IMSERSO te ofrece distintas modalidades de viajes:

- Estancias en zonas costeras para el descanso.

- Viajes culturales para conocer la Historia y el
  Arte de España.

- Turismo de naturaleza con rutas para pasear por
   parajes pintorescos.

Estudiando las tres ofertas no me acabo de decidir. Lo de las estancias costeras para poder descansar, no está mal. Los viajes culturales para conocer la historia y el arte de España, la verdad, la historia la estudié hace muchos años y el arte me lo puedo mirar por internet; total es lo mismo en más pequeño y sin tener que andar. El turismo de naturaleza por parajes pintorescos, con lo que me gusta el senderismo, mejor lo dejamos ya desde un principio.

Me voy a decidir por Benidorm, que siempre me ha hecho mucha ilusión y nunca he tenido tiempo para ir a pasar unos días. He oído que se lo pasan pipa.

Por las mañanas van a la playa, que dicho sea de paso a ninguna de las tres nos gusta, pero lo haremos si se ha de hacer. Debe ser divertido, una playa llena de gente, con familias enteras con sus niños tocando los cataplines todo el rato, la juventud con su música y bailando al sol, la arena pegada por todo el cuerpo y, como no, el agua seguro que será transparente. Idílico todo.

Luego a comer y a echarse una siestecita, que esto sí que es sagrado.

Por la tarde podemos hacer un poco de turismo cultural, que en esos lares está lleno, ya preguntaré donde podemos ir, y por la noche ¡¡¡ juerga !!!

Cenaremos, nos pintaremos como monas y a bailar. Lo de ligar, ni hablamos, como el chiste.

Esto es lo mas importante, ir de marcha y quemar la noche. Si tenemos suerte iremos al bar de “María Jesús y su Acordeón” y podremos bailar la maravillosa y actual canción de “Los Pajaritos”. Que ílu……..

Decidido a Benidorm, lo que pasa es que he de enterarme sí pagando un extra puedo tener habitación para mi sola. Con lo que ronco y lo que debe roncar la que me toque como compañera de habitación, ya tenemos la orquesta montada.

Total, me parece que me quedaré en casa.

HOY ESTOY "GUAPA"

Me he levantado tarde, hecha que guiñapo, con la cabeza hecha un bombo y dejando el cerebro en la almohada.

Como cada mañana, primero al aseo para lavarme la cara -despejarme-, la boca y hacer pis; luego directa a la cocina por el café con leche. La cocina la he encontrado, la brillante y discreta cafetera roja también pero como el cerebro seguía en la almohada, he cambiado la cápsula, le he dado al botón y me he quedado mirando, horrizada, como el café era incapaz de caer dentro del vaso que estaba a un palmo de la cafetera. ¡Empezaba bien el día!...

Tras limpiar el desagüisado y tomarme medio café con leche, me he ido directa a la ducha y ya casi despierta... ¡que alegría!, he observado que hoy tenía el día guapo. El pelo alborotado, sin peinar, cayéndome sobre media cara -culo- me favorecía y me hacía más joven.

Para recordar cómo debo "peinarme" a partir de ahora, he ido en busca del móvil, he hecho una foto al espejo y, además de mantener el look durante todo el día de hoy, mañana saldré a la calle peinada, o despeinada, de igual forma. Si debo revolcarme, antes, varias veces por la cama lo haré hasta conseguir el favorecedor efecto logrado hoy.

Hoy estoy guapa, ¡lástima que no vaya a salir! Doble motivo para estar contenta.

LA CESTA DE LA COMPRA

A nuestra edad la compra diaria difiere mucho de la que hacíamos con 30 años. 

Hemos substituido cualquier fruta fresca por los kiwis, ya no compramos almendras, piñones o avellanas, sino ciruelas pasas sin hueso.

Los crujientes y "mantequillosos" croissants matineros se han convertido en los terribles All-Bran con fibra, eso sí, siempre con chocolate aunque sea ligth.

No pueden faltar los fideítos finos para la ligera sopita nocturna que ayuda a conciliar el sueño.

De la pasta dentífrica con o sin menta, pasamos al adhesivo dental, no vaya a ser que en una de esas se nos caiga la dentadura en la mesa tomando el té con una amiga. Los tampones están obsoletos, ahora lo que mola es la Tena Lady, maxi o mini según necesidad.

Total que si al pagar en la cola estás antes de un hombre bien parecido, para no morirte de vergüenza, siempre puedes decirle a la cajera, en voz muy alta, que tu madre está malita y te ha encargado a tí comprar lo que necesita. Si el tío es feo y viejo no hace falta que disimules, seguro que su cesta es peor que la tuya.  

EN SERIO

Santiago Gamboa, escritor colombiano, dice de las sesentonas:

"Nacidas bajo la Era de Acuario, bajo el influjo de The Beatles o Bob Dylan, herederas de la  revolución sexual de los 60 y de las corrientes feministas, que recibieron pasadas por varios filtros; ellas supieron combinar libertad con coquetería, emancipación con pasión,  reinvindicación con seducción."

"Jamás vieron al hombre como a un enemigo a pesar de que le cantaron una cuantas verdades, pues comprendieron que emanciparse era algo más que poner a trapear al hombre en el cuarto de baño y cambiar el papel higiénico, cuando éste drásticamente se acaba".

"Son maravillosas y tienen estilo, aún cuando nos hacen sufrir, nos engañan o nos dejan".

"Usaron faldas hindúes a los 28, se cubrieron de sweaters de lana, vistieron maxis, minis, shorts con botas y perdieron su parecido con María, la Virgen, una noche de viernes o sábado después de bailar hasta las tantas".

"Esas mujeres hablan, hoy, con pasión de política y aún quieren cambiar el mundo".

"Aquí hay algunas razones de por qué son bellas las mujeres de 60, porque un mujer de más de 60 años nunca te despertará en mitad de la noche para preguntarte '¿qué estás pensando?'... No le interesa lo que piensas. Esa mujer se conoce lo suficiente como para estar segura de sí misma, de lo que quiere y con quién lo quiere".

Que yo recuerde, no he leído nada de este escritor, pero debe ser muy bueno porque dice cosas que me gustan y me interesan para levantarme la moral. ;-)

NECESARIO A LOS SESENTA

El otro día estuve en la perfumería (por supuesto la de El Corte Inglés) he comprado las cremas necesarias (según la dependienta) para mi edad y me ha explicado cómo debo hacerlo.

Por la mañana, ni se te ocurra lavarte la cara! Límpiala con Lyslait démaquillant au Lis Blanc, luego aplica Floral Tonning Lotion. Deja secar y aplica la base All Day All Year, poniendo después unas gotas de Serum Fermeté des Glaciers. Para estirar la piel antes del maquillaje aplicar Cellular Radiance Emulsion y luego Eclat Tenseur phyto-aromatique au caviar.

Y ahora llega el momento del maquillaje. Sobre una suave capa de Phyto Touche Gel Sun Glow extender el Teint Eclat Fluide oil Free Longhe Tenue. En los labios poner primero Total Lip Traetement y luego la Masque Tropical. En las ojeras Blac de Perles Japonaises, y alrededor Touche Eclat Radiante.

Esto es para conseguir un rostro de color uniforme, a partir de aquí, te pintas los ojos, los labios y las mejillas, pasos en los cuales no me quiero entretener.

Total después de tres horas y media sales a la calle con la misma cara pero con 50 euros más de potingues, eso sí, muy bien aplicados.