LA FIESTA DE LOS HUEVOS DE PASCUA

En los países nórdicos, el domingo de Pascua se celebra de forma distinta que aquí, y como tengo parte de sangre alemana (que no mentalidad) y parte española, en mi casa se celebraba a la española y a la alemana.

El Domingo de Pascua por la tarde venían a casa de mis padres toda la familia, tíos, primos y algunos amigos, en total éramos unas cuarenta personas.

La parte española era que el padrino de cada uno de nosotros, que siempre era algún tío, traía la famosa mona de pascua típica en Catalunya, que siempre esperábamos con muchas ganas. Éramos siete hermanos y siempre había el pique de cual de ellas era la mas bonita.

La parte alemana era la mas divertida para los niños, ya que venía el “Conejo de Pascua” (Osterhase) y escondía huevos duros de colores por el jardín. También recibíamos de la familia de Alemania postales con dibujos del conejito y huevos pintados, y como niños que éramos nos hacía mucha ilusión. La parte mas pesada le tocaba, como no, a mi madre que a escondidas por la noche hervía un montón de huevos y con pintura vegetal los convertía en huevos de colores. Por la tarde salíamos todos al jardín y los íbamos buscando hasta encontrarlos todos. Una vez acabada la búsqueda de huevos, había merienda con chocolate desecho y mona.

Esta tradición la hemos seguido mientras hemos tenido hijos pequeños, pero ahora los hijos se han hecho mayores y se van de vacaciones, o sea que se acabó lo del “Osterhase”, aunque seguimos regalando la mona a los ahijados y siempre hay en casa una cesta con huevos de colores y de chocolate.

PILOTO DE FORMULA 1

Ya que estamos de vacaciones de Semana Santa vamos a descansar nosotras también.

Harta de limpiar el suelo para sacar las huellas de las pisadas con la mopa y no habiendo comprado todavía la de Vileda, que parece ser que limpia sola, me he inventado, con lo que tenía a mano en casa, algo parecido.

Desde el sofá y mirando el CSI, ya domino el volante y casi soy piloto de fórmula 1.

AMA A TU CUERPO, SEA COMO SEA

Siempre voy leyendo que hemos de amarnos y aceptarnos tal y como somos. Yo me quiero mucho de verdad, pero cuando al salir de la ducha me veo en el  espejo, no me gusto nada de nada. Que quede claro que no por verme así, mi autoestima baja ni un milímetro. He escrito ver mi cuerpo y no mirarlo, que es lo que hago, pues mirarlo ya no lo miro para no ponerme de mala leche.

El cuerpo se vuele redondo, sin curvas, con la piel casi estampada de tantas manchas. De golpe te das cuenta que la cintura ha desaparecido por arte de magia, bueno por la magia de haber cumplido tantos años, que el pecho se ha vuelto flácido y caído y que el culo es todo menos duro y ya te puedes haber hartado a ponerte cremas, eso no cambia nada.

Lo único que puede cambiar tu cuerpo es pasar por la Clínica Planas y te hagan un forfeit  para cuerpo completo, desde la cabeza a los pies, que algún que otro callo también nos sale.

Después  lees eso de “ama a tu cuerpo tal y como es” y la verdad  yo lo amo pero entiendo que sea la única que lo ama.

Otra cosa de esas profundas que siempre he escuchado es “que cada edad tiene sus cosas buenas”, y yo estoy buscando hace tiempo lo bueno que tiene nuestra edad, pero aun no lo he encontrado. 

Prometo que el día que me entere lo bueno que tiene tener mi edad os lo escribo. 

EL REY DE LA CASA

Hace años mi hija se presentó en casa con un gatito que había encontrado en Sitges. Tiempo mas tarde me confesó que de encontrárselo nada de nada, que se había enterado que una señora tenía gatitos y quería regalarlos y fue a buscar uno. Le llamamos Gatito, pues tenía cara de gato, y al hacerse mas mayor le llamamos Gato, pues Don Gato era uno de los gatos de Carmen y todo tiene su jerarquía. Poco a poco se fue haciendo el rey de la casa. Dormía en la cama de mi hija o en la mía, se hacía las uñas en las sillas, las cortinas y los sofás. En fin la joya de la corona.

Al cabo de unos años me fui a vivir con el que sería mi segundo marido y aunque no le gustaban los gatos no era negociable el que no me lo llevara.

Con el tiempo se fue encariño con Gato y las cosas fueron a mejor, aunque de vez en cuando habían broncas como el día que descubrimos que donde le gustaba al gato hacerse las uñas era en un sofá de piel. Como os podéis imaginar el sofá quedó hecho trizas, llenos de arañazos.

El día que Gato pudo con la paciencia de mi marido, la verdad es que tampoco tenía mucha, fue una noche en que mi hija no dormía en casa. El gato al ver que la niña no estaba se vino a dormir a nuestra cama, hasta aquí todo normal. En medio de la noche de golpe mi marido pega un grito de los que te rompen el tímpano, encendí la luz y vi como el gato estaba lamiéndole en la cara y como no estaba acostumbrado se asustó. El gato se separó de él y no se le ocurrió otra cosa irse a beber agua del vaso que tenía mi marido en su mesita de noche. A mí me entró un ataque de risa por la situación y esto aun hizo que se cabreara mas.

Desde esa día por la noche cerraba la puerta del dormitorio cada noche pero Gato siguió siendo El Rey de la Casa.

CAMBIO DE ROPA DE LOS ARMARIOS

Cada año al llegar la primavera, aparte de estallar los colores, los pajaritos que cantan y todas estas cosas que en la ciudad ni nos enteramos si no fuera por la tele, los periódicos, la radio y el tan esperado anuncio de cada año "Ha llegado la Primavera al Corte Inglés".

Esto me hace pensar en que también llega el momento del cambio de ropa de los armarios, cambiar la de invierno por la de entretiempo. Muy bien no se para que, ya que en primavera igual hace calor que hace un frío de narices y luce el sol o llueve hasta dejarnos los huesos caladitos.

Es una de las cosas que mas me molestan. Siempre encuentro alguna excusa para hacerlo al día siguiente, y de esta manera casi llego al verano, pero este año me propongo  hacerlo esta semana que para algo es fiesta, y como yo no voy a procesiones  me tomaré lo del cambio de ropa como una penitencia.
Siempre me pasa lo mismo, lo que no me gusta lo vuelvo a guardar, no sea que luego me arrepienta, y así es como aun tengo pantalones que no me suben mas allá de los tobillos. 

Voy probándome la ropa y cada nueva pieza nuevo cabreo, ya que hay cosas que ya no me caben o me quedan apretadísimas, y ya no estamos a nuestra edad como para ir luciendo curvas. Lo peor llega con los biquinis  o los trajes de baño, Dios mío, que mala leche me entra. Me miro al espejo y me veo hecha un adefesio, ni tapada con un pareo de la cabeza a los pies se disimulan los años.

Llegados a este punto, creo que lo que necesito es una nueva casa mas grande, donde haya un gran armario para invierno, uno para entretiempo y uno para verano, y así no tendré de pasar por este trance.

OTRA VEZ NO

Desde que tengo uso de razón, o sea no hace mucho o hace nunca, me acuerdo que llevaba gafas. En el colegio, como es normal, me llamaban cuatrojos. Luego pasé la tortura de las lentillas pero ahora, gracias al cambio de cristalino y la tecnología láser, ya no llevo gafas y veo perfectamente.

Pues muy mal.

Google lanzará las nuevas GOOGLE GLASS. Unas maravillosas (???) gafas que con comando de voz harán fotos, grabarán, almacenarán y tendrán acceso a Internet con el beneficio de todos los datos de que dispone la compañía.

Pese a que todavía no están a la venta, en un local de Seattle, ya han colgado un letrero prohibiéndolas por un posible futuro delito contra la privacidad.

Bueno, el caso es que cuando viajes, en vez de llevar cámaras, mapas, diccionarios y más, te pones la gafas y hala, a paseo.

La cosa me gusta pero me incomoda porque soy muy reacia a volver a llevar gafas.

SIEMPRE DE COMPRAS

Como típica representante del sexo femenino, y como ya habréis notado me encanta ir de compras.

Pues resulta que mi amiga Carmen me acaba de mandar una página web con un nuevo y revolucionario bolígrafo.

El 3Doodler escribe en el aire permitiéndote dibujar en tres dimensiones. El plástico fundido que sale de su interior se solidifica en contacto con el aire.

¡Me lo voy a comprar ya!

Lo primero que haré será una sala fitness, un baño con jacuzzi y una terraza con vistas y piscina cubierta para ser la envidia de todas mis amigas. 

Eso sí, en cuanto inventen la goma de borrar para esto, me iré dibujando y tachando un Brad Pitt para entretenerme a ratos.

LA CHICA DE IPANEMA

Ayer hizo cincuenta años que se grabó "Garota de Ipanema", (la chica de Ipanema), la bossa nova mas conocida en el mundo. 

La grabaron Joao Gilberto y Stan Getz el 19 de marzo de 1963. Mas tarde la grabaron  junto a Astrud Gilberto para la versión en inglés y se convierte en un éxito total.

Después de "Yesterday" de los Beatles, "La chica de Ipanema" es la canción mas versionada de la historia. 

Descubrimos que aparte de la samba existía algo diferente para escuchar y bailar que se llamaba "bossa nova", que era mucho mas intimista y muchos también nos enteramos que existía una playa en Rio de Janeiro que llamaba Ipanema, famosa por sus exuberantes y hermosas mujeres que pasean por la arena.

Olha que coisa mas linda, mais cheisa de graça

É ela a menina que vem e que passa 

Num dolce balanço camino do mar.

Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema

Ou seu balançado é mais que um poema

é a coisa mas linda que eu yá vi pasar.

Seguro que recordamos algún verano de nuestra juventud, que después de haber tomado el sol durante unos días para ponernos morenas, nos encontramos guapas y atractivas esperando gustar al chico que habíamos conocido en esas vacaciones.

Todas nos hemos sentido en algún momento la chica de Ipanema para alguien, aunque ese alguien ni se enterase que existíamos.

CANDYMANIA

Como ya he dicho, soy una aficionada al juego online Candy Crush, el típico juego de combinar en línea, en cruz o en ele desde tres hasta siete elementos iguales. En este caso son caramelos.

Pero no soy una Candymaniática. De acuerdo, un día en plan de broma, se puede hacer un pastel o unas galletitas con las imágenes del juego, cosa que he encontrado en Internet.

Pero ponerse unas uñas postizas a conjunto con el juego mientras estás disputando una partida en el móvil, lo encuentro soberanamente tonto. 

Sobretodo porque con esas uñas va a ser un poco difícil darle a los caramelitos con precisión y rapidez. 

¿O no?

PRIMAVERA TELEFÓNICA

Como hoy ha llegado la primavera meteorológica y pronto deberemos, o no, renovar nuestro vestuario... me permito recordaros que no os olvidéis de los "vestiditos" del móvil.

Para llevar a cabo el "fondo de armario" tenemos donde elegir... Chanel, Prada, Miu Miu... pero también Kenzo, Versace o Marc Jacobs. 

Estas marcas han diseñado 'modelitos' para vestir los distintos dispositivos tecnológicos que utilizamos a diario. La gabardina para los días de lluvia, el vestidito primaveral o un pato de lo más molón forman parte de los estupendos últimos diseños.

Son caros, no os lo voy a negar, pero menos que la ropa, por lo tanto si queremos dar un toque de "distinción" a nuestra primavera telefónica debemos hacer un esfuerzo y comprar unos cuantos modelitos para nuestro telefonillo.

Los que os presento son de Moschino, pero los hay mucho más ridículos y también más clásicos. 

Cada día, más firmas de lujo venden accesorios para decorar y proteger las tabletas y los teléfonos. Normal, saben que hay mucha cría y mucha tonta aparentona por el mundo.

COMBATE TU ESTADO ANÍMICO

Leo, entre escéptica y maravillada, que podemos combatir nuestro estado anímico mediante la ingesta de determinados alimentos.

Así, si estamos tristes significa que estamos bajas en vitamina D y un buen bol de cereales integrales con una leche baja es grasa nos sacará de ese estado.

Si estamos nerviosas o enfadadas, lo mejor es tomarse una buena taza de té verde y nos tranquilizaremos de un plumazo o de dos sorbazos.

Si, por lo contrario estamos preocupadas o un pelín ansiosas significa que estamos bajas de Omega3 y para solucionarlo, lo mejor es una buena hamburguesa de salmón. No salmón a la plancha o con tomate, dicen textualmente "hamburguesa de salmón". A mi luego no me vengáis con reclamaciones.

Si nuestro estado es ya irritable en grado extremo, lo que necesitamos son carbohidratos y lo mejor es tomarse una manzana con mantequilla de cacahuete. ¿Asqueroso?... Pues si, pero si eso evita que mates al vecino, la guarrada se convierte en un mal menor.

¿Y si estamos perezosas?... ¡Pues no hay nada mejor que una buena ensalada de espinacas, frijoles, guisantes o champiñones! Especifican ensalada, nada de guisos, que quede claro.

En vista de estos consejos, me voy a tomar inmediatamente una tostada con tomate y anchoas de La Escala, que no sé para que me servirá pero es lo que me apetece.

EL CUIDADO DE LAS PLANTAS

Cada tres o cuatro días, he de regar y arreglar las plantas de la terraza. Mas que una terraza es un balcón grande con unas cuantas plantas medio muertas. Yo ganas le pongo, pero no se lo que pasa pero siempre están un poco chungas.

Es como un ritual, primero saco las hojas secas, luego las riego y las voy colocando en su sitio. Lo de colocarlas en su sitio es tosa una historia. Primero las pongo de una manera, luego las cambio de posición y finalmente me doy cuenta de que me gustaban mas como estaban al principio.

Como al regar las plantas la mitad del agua se me ha caído fuera de la maceta, me toca barrer la terraza-balcón y fregar luego.

Después empiezo con las plantas interiores que son tres. Estas me dan menos trabajo, ya que siempre están en el mismo sitio y ya me cuido bien de que no caiga ni una gota fuera de los tiestos.

Hace unos años Nefer me regaló un montón de plantas de plástico-tela para los maceteros grandes y he de reconocer que eran mucho mejores que estas naturales. Siempre estaban perfectas, lo que envidiaban las vecinas de las casas de enfrente ya que en pleno invierno estaban florecidas. También eran mucho mas cómodas cuidarlas, había suficiente con llevarlas cada tres meses a la bañera, darles una buena jabonada y aclararlas. Luego las volvía a clavar en los maceteros y relucían otra vez como nuevas.

Tendré de pensármelo y a los mejor vuelvo a las plantas de plástico-tela y me dejo de tanta naturaleza viva.

FILOSOFANDO

En mi "larga experiencia" de primeras citas -bueno, dejémoslo en media docena, pero de algún modo debo comenzar- hay cosas que ni nosotras, ni ellos, debemos hacer si no queremos que sea la primera y la última.

Para mi, en una primera cita no es recomendable hablar del ex. Si alguno se viese obligado, debido a la insistencia o chafardería del otro, lo mejor es explicarlo de forma natural y, sobre todo, de forma escueta. Tampoco debemos hablar demasiado de nosotras mismas, la información es poder y no se puede dar de forma gratuita. El filosofar de forma generalista es lo más aconsejable para esta primera ocasión. 
Debemos ser  divertidas pero sin pasarnos, tampoco calladas o aburridas y nunca mostrarnos facilonas. Puede que eso nos llevase a pasar una noche genial, pero la "presa" no puede caer al primer tiro, no olvidemos que el hombre es cazador por naturaleza; vamos, que son como los gatos pero con muchísimo menos gracia. 

Tampoco debemos hablar de matrimonios amigos que son una pasada, de si nos gustan o no los niños, o si adoramos o odiamos la casa; eso les horroriza.

Ellos, por su parte, deberían además no caer en el tópico de que "les intimidamos", no tomarse una copita de más para achisparse o, ya el colmo, estar pendientes de su teléfono móvil. 

Tampoco en la primera cita, es necesario comprar un ramo de flores en el chino de la esquina para demostrar que se es un caballero, ni hablar de temas rebuscados. La Física de partículas, la Antropología de las tribus del sur de Katmandú o las citas sobre las obras de la literatura universal, intentando demostrar que sois cultos e interesantes, es mejor dejarlo para citas bastante posteriores, para cuando la presa esté bien cazada.

Puede que esté equivocada, que mis reglas ya no funcionen para las primeras citas actuales; si es así, me gustaría saber cómo se funciona ahora. Me fío más de lo que me puedan contar de forma anónima que de la hija o hijo de mis amigas, que siempre me lo "vestirán" un poco.

EN DOS PALABRAS

Ya me he vuelto a perder el segundo programa de los pasados por agua.

Pero claro como ayer no estuve por la labor, se me pasó, y he tenido que entrar en la página de Antena3 para enterarme de quien había concursado.

Entre otros, de los cuales no me acuerdo y encima no sé quien son, estaba el famosísimo "en dos palabras": Jesulin de Ubrique.

¡In presionante! 

A ver si la semana que viene no me lo pierdo y aparece la Sole del mechero, el Carlos Jesús de Raticulín, y la bruja Avería.

ARRANCA LA "FORMULA 1"

A nosotras tres nos gustan los deportes, siempre que sea verlos desde el sofá, que esto no nos cansa demasiado. 

A Nefer le gustan las carreras de motos, a Carmen y a mi el fútbol siempre que juegue el Barça, el tenis solo me gusta a mi y a las tres la Formula 1, aunque reconozco que hubieron unos años que eran un poco aburridas.

El problema de las carreras a veces son los horarios, ya que despertarnos a las 6 de las mañanas para ver una carrera es muy duro. Alguna vez lo hemos hecho, pero no siempre lo conseguimos. 

El próximo fin de semana arranca la temporada de las carreras de Formula 1 en el Gran Premio de Australia. Esperamos que este año Fernando Alonso pueda acceder al primer puesto del campeonato.

FUNDAMENTALISMO ISLÁMICO

Leo, entre indignada y alucinada, que un saudí lió un pollo de narices en el aeropuerto de Yeda que retrasó la salida del vuelo nada más y nada menos que dos horas. 
El pasajero saudí rechazó que el avión, con destino a Dammam, partiera del aeropuerto sin que primero bajaran todas las mujeres que no fueran acompañadas por un varón de su familia.

Lo primero que hizo, semejante mastuerzo fundamentalista, y justo subir al avión, fue increpar a la azafata preguntándole, voz en grito, por qué estaba en el avión sin un tutor. Luego arremetió contra todas las mujeres que viajaban sin un 'mehrem'.

Tras muchos gritos y alusiones a la 'sharia' y el Corán, al final, otros pasajeros -hartos de gritos- intervinieron y se pelearon con él por el retraso que estaban sufriendo. En vista de que el tema se iba encabritando por momentos, el piloto solicitó ayuda de los agentes de seguridad del aeropuerto y el fanático fundamentalista fue sacado por la fuerza del avión.

No olvidemos que, en Arabia Saudí, se aplica una interpretación estricta de la 'sharia' o ley islámica y se impone la segregación entre sexos en espacios públicos. Tampoco permite a las mujeres conducir automóviles o practicar trabajos como peluqueras o masajistas, por lo tanto no es de extrañar la reacción de ese cacho mulo.

Y que esto esté sucediendo en pleno siglo XXI...

BARÇA-MILAN "NOCHE MÁGICA"

Ayer fue una noche mágica para los cules. 

¡¡ Grande el Barça !! 

Le pese a quién le pese es el mejor equipo y Messi el mejor jugador, siempre ayudado por el resto del equipo.

Dos goles de Messi, uno de Villa Maravilla y uno de Jordi Alba.

El Milan no pudo hacer nada, de repente no jugaban contra unos jugadores pequeñitos, sino contra 11 grandes .

No me extraña que unos joyeros japoneses hayan esculpido la réplica del pie izquierdo de Messi utilizando 55 kilos de oro. El precio es de 5,25 millones de dolares y servirá para recaudar fondos para ayudar a los damnificados por el tsumani en Japón en marzo de 2011.

CON LA CARA LAVADA Y…

Con la cara lavada y recién peiná, recién peiná, recién peinàaa…

Pues sí, como se puede ver hoy me he peinado y me he ido a ver si encontraba un producto que he visto en Internet: el ratón levitador.

¿Qué es? 
Muy sencillo, es un ratón que levita.

¿Para qué?
Elemental, para evitar el Síndrome del túnel carpiano.

No tengo ni idea de qué es, pero por si acaso no vaya a ser que me lo contagien, me he ido rauda y veloz a comprarlo.

En mi Corte Inglés no lo tienen todavía, tendré que ir al de Carmen.

SARAH JESSICA PARKER SE BAJA DE LOS TACONES

Sarah Jessica Parker, la protagonista de "Sexo en Nueva York", se ha de bajar de sus tacones por problemas en los píes de usar tanto zapato con tacones imposibles.

 Ella se dio a conocer al gran público en la serie arriba mencionada, una serie fresca y divertida, que nos narra los amores y peripecias de cuatro mujeres solteras y pasados los treinta años en la ciudad mas cosmopolita del mundo. 

Una de las obsesiones de Carrie Bradschaw, papel interpretado por S.J. Parker, son los famosos zapatos Manolos del diseñador español Manolo Blahnik afincado en Lóndres. Por lo visto la obsesión que tiene por esta marca de zapatos en la serie, la tiene también en su vida real. 

Ahora a la conocida actriz le han pronosticado problemas en los pies por haber abusado con los tacones y tendrá que ponerse zapatos normales, o sea planos. Solo podrá subirse a sus zapatos preferidos en ocasiones especiales  cosa que nos pasa a todas las mujeres normales que hemos pasado una edad. 

La noticia en si no tiene un interés demasiado importante, por lo que no entiendo que lo editen en periódicos tan importantes como "La Vanguardia" y en otros de su mismo nivel.

PROTESTA SERIA Y FORMAL

Desde este foro, de amplia participación, gran repercusión y mayor influencia en los medios, quiero hacer llegar mi más rotunda queja -clamorosa protesta- a las cadenas de 'Conecta'. 

En primer lugar a la FOX por sus píldoras quincenales de "Revenge" que nos han cortado, otra vez, hasta el 2 de Abril. Exactamente lo mismo que hicieron con "Homeland". 
Luego a AXN, que para un capítulo interesante de "Castle" que emiten, nos lo parten por dos y nos dejan lo más interesante para la semana próxima, léase hoy. 
A Calle 13 cabe decirle lo mismo ya que emite "Persons of interest" cuando les sale del moño y TNT repiten ciento y una vez los capítulos de "Bing bang" y ya no sé en qué cuerno de temporada estamos.

¿Y para esto pagamos mensualmente un montón de pasta?... 

Claro que la otra opción es tragarse 'Salvame', 'Splash', "GH457" o 'Tu si que vales'; con la elección friki, hay que reconocerlo, ahorras bastante dinero pero también te idiotizas hasta un extremo peligroso y, esta menda, bastante idiotizada está. Pues nada, seguiré pagando para que me sigan **teando.

El hecho de incluir a "Ultimo destino" es porque se acaba hoy y ya era hora.

PRACTICAR YOGA

Desde hace tiempo nos planteamos que hacer algo de ejercicio es bueno. Hace años Nefer y yo lo intentamos, nos apuntamos a un gimnasio pero desistimos a las 3 semanas. Siempre teníamos algo mas urgente y divertido que hacer y encima no nos cansábamos.

Las tres seguimos con la intención de hacer algo, y después de darle mucho al coco hemos mirado lo del yoga, que ahora está muy de moda y todo el mundo nos lo recomienda.

Como nuestro deporte favorito es navegar por internet, he estado investigando y después de leer varios informes sobre las ventajas y desventajas del yoga, he llegado a la conclusión de que no es para nosotras.

Lo mas importante es que sí nos hemos de sentar en plan meditación una al lado de la otra, lo primero que nos pasará es que en vez de meditar nos destornillaremos de la risa solo mirarnos porque meditar ya lo hacemos en casa y nn¡mas bien poco. Pero lo peor son las posturas que se han de hacer. Con una de las de ellas, yo al menos seguro que me descongeringo, y pensándolo bien ellas también acabarían hechas unos zorros.

Pero tengo la solución. A las tres nos gustan los gatos y entre Nefer y Carmen tienen unos cuantos. Por desgracia yo ya no tengo, pero los de ellas son como si fueran míos. Como ellos tienen siete vidas y son mucho mas elásticos que nosotras, les hemos apuntado a clases de yoga-gatuna y de rebote sus ejercicios nos servirán a nosotras.

DIA DE DESCANSO

Tras mucho pensarlo, he llegado a la sabia conclusión de que el único día de descanso que merece la pena disfrutar a tope es el que está entre el domingo y el lunes. 

Ese día no hay lavadoras, ni platos, ni comidas, ni clientes, ni molestas llamadas de Gas Natural,  Jazztel o La tienda en casa. 

Ese bendito día, la cuenta corriente no pega un bajón de narices porque han cargado el recibo de gas o de la luz... Durante esa maravillosa jornada no tienes que ducharte, ni ponerte rulos, ni siquiera vestirte. Tampoco debes hablar por teléfono, que te recalienta el oído; ni ver la tele que te joroba la vista; ni leer los periódicos, que te deprimen; ni ir a comprar que te cuesta una pasta; ni tampoco aporrear este teclado que me acaba de jorobar una uña, ahora que las tenía recién pintadas.

En resumen, ¡bendito sea ese día! Lo malo es que no existe. Disfrutemos del resto.

CENA CON SORPRESA

Ayer por la tarde estuve cocinando para una cena muy especial. Había invitado a un “amigo” futurible. Un tête à tête muy elaborado y esperado. El menú era de lo más sugestivo: spaghetti con almejas, dorada a la sal y Tiramisù, todo acompañado de Champagne Cristal y vino Bordeaux.

La mesa estaba preciosa, cubiertos de plata, platos de porcelana de Sevres, copas de cristal de Bohemia y mantel de hilo de Flandes bordado por las monjas de clausura o no tanto.

Pero…¿qué me pongo?

El dilema estaba en el ambiente. Vestido o pantalones. De noche o de coctel. Harta de vaciar el armario, probarme cosas y mirarme en el espejo sin decidirme por nada, me fui a la cocina y encontré el indumento ideal.

Fue todo un éxito.

¿La cena?

La dejamos para el día siguiente.

¡OLEEE!

¿POR QUÉ NOS VUELVEN "LOCAS"?

He estado leyendo los motivos por los que nos vuelven "locas" los hombres.

Según una publicación nacional, los 12 motivos que nos sacan de quicio, por orden de importancia, son los siguientes:

1 - No escucharnos adecuadamente.
2 - No bajar la tapa del retrete.

3 - No limpiar los pelos después del afeitado.

4 - Dejar las uñas cortadas esparcidas por el baño.

5 - Sus amigos odiosos.

6 - Su familia.

7 - Apropiarse del mando de la televisión.

8 - Ignorarnos y contestar con monosílabos.

9 - Que nos llamen "nena", "bonita" o tontadas similares.

10 - Que valoren más nuestro cuerpo que nuestra cabeza.

11 - Que piensen más con su "otra cabeza", que con la que tienen sobre los hombros.

12 - Sus barbas, semi barbas, barbas de dos días  y bigotes.

No sé si mantendría este orden, pero estoy de acuerdo con todos los puntos y hasta añadiría unos cuantos más. 

LOS DERECHOS DE LA MUJER

Hoy, me he topado con un resumen de los derechos que hemos ido ganando, poco a poco, las mujeres. Hasta el año de referencia, quiere decir que el derecho era inexistente.

De 1940 a 1960, en España, las mujeres teníamos derecho a -no me he equivocado, lo denominaban "derechos"-:

-Cumplir el Servicio Social obligatorio.

-Estudiar Enseñanzas del Hogar en el colegio.

-Permanecer en la casa familiar hasta casarte o entrar en un convento.

De 1961 a 1970 estos derechos se amplían a:

-A trabajar fuera de casa si se estaba casada (1961) pero con permiso escrito del marido.

-Ser juez, fiscal o diplomática (1966) y notaria desde 1961, hasta entonces esos cometidos estaban prohibidos para la mujer.

De 1971 a 1980 seguimos ampliando:

-Desde 1975, firmar un contrato de trabajo, obtener el carné de conducir y abrir una cuenta bancaria sin autorización firmada por tu padre o marido.

-Tomar libremente anticonceptivos (1978)

-Poco antes de la muerte del general Franco,. en 1975, se anula la Licencia Marital.

De 1981 a 1990:

-Divorciarte (1981)

-Poseer la patria potestad de los hijos (1981)

-Abortar (1985) en tres supuestos: riesgo para la salud física y psíquica, violación o malformación del feto.

De 1991 al 2000 además podíamos:

-Ser militar (1991)

-Trabajar en una mina (1993)

A partir del 2001 se consigue:

-Abortar libremente antes de la semana 14 del embarazo (2010)

-Ser legionaria, paracaidista o pertenecer a operaciones especiales (2002)

-Estar protegidas contra las agresiones machistas (2004)

-Heredar el título nobiliario de tus padres (2006)

-Ser pescadora en L'Albufera de Valencia (2008)

Esto último es tan importante como el permiso que obtuvo la primera mujer gondolera de Venecia, que también fue por esos años y se convirtió en todo un notición. ¡Hasta para pescar o gondolear estábamos vetadas!

Estos datos me producen auténtica tristeza por esas mujeres de los años 40, 50 y 60, siempre supeditadas a las decisiones del padre o del marido. ¡Que horror!

BUENOS DIAS...O NO

Vaya susto me he dado al mirarme al espejo. Así de esta guisa me he levantado esta mañana. No. Ayer no me he ido de juerga, no me he quedado hasta las tantas viendo la tele, no me he olvidado de ponerme las tres mil cremas regeneradoras, no me he despertado en toda la noche.

¿Entonces por qué? ¿Será del tiempo?

Sí, claro, el tiempo que hace que he nacido…jajaja.

MADRES E HIJAS

Si partimos de la base de que mi madre es del PP, yo soy anti-PP; ella es del Real Madrid, yo del Barça; y que las dos somos más tercas que una mula, podréis imaginar que tenemos circo montado día sí y día no.

El día que no tenemos circo nos da por hacer el ganso, algo es algo... El otro día sin ir más lejos, para evitar acabar enfrentadas por el maldito fútbol, decidí echarlo a broma y jugarme un croissant con ella, especificando que el café con leche corría de su cuenta. Entró al trapo. "Pero el croissant de aquí al lado"- me dijo.

Tardé en caer en que se refería al que tienen como decoración en la pastelería-panadería de al lado de su casa. Para seguir la guasa, le dije que ese no estaba a la venta y además estaba duro, pero ella muy chistosa me soltó "Tú vas, lo encargas, lo pagas y al día siguiente voy yo y me lo como, ya verás como te dicen que sí volando". 

Dije que vale y dejé el tema, como bromita ya lo había dado todo de si.

Dos día más tarde volvió a la apuesta, "ya verás cuando lo unte de mantequilla con el Sondoku y lo llene de jamón dulce... ¡me voy a poner las botas!"

Y es que mi madre es como un crío, con mu mala leche cuando se enfada, pero un crío. 

Ayer no me sacó el tema "croissantero", ayer me hizo que pusiese al gato al teléfono. ¡Verídico! Lo más gordo es que el gato escucha y, encima, hace "miauu" y... ¡para qué queremos mas!. "Pónmelo otra vez", oigo cuando vuelvo a acercar el auricular a mi oreja y así hasta que me harto y digo basta.

Bueno mejor estas chorradas que ponernos a caer de un burro. ¿No?... Que luego las dos nos sentimos fatal.

Nota: Mi madre no está loca, yo tampoco; pero si las dos estamos de buen humor y tenemos el día tonto, nos convertimos en dos payasas. Supongo que como todas las madres e hijas.