COCINA DE LUJO

Ya sabéis que me encanta cocinar y que lo hago bien, eso dicen mis amigas. El truco es muy sencillo, hay que guisar con clase.

¿Cómo?

Utilizar alimentos de primera calidad frescos del día y utensilios adecuados para cocinar.

Mi madre me ha encargado lasaña con trufas blancas para una cena de lujo de 20 personas para el día 6, ¿o era para 6 el día 20?, no me acuerdo. El caso es que ayer me fui a comprar algunos utensilios que me faltaban.

¡Maravilla de las maravillas! 

Buscando bandejas de horno encontré las manoplas de mi vida. Unos guantes protectores de las quemaduras con un anillo de brillantes de mogollón de quilates. Más contenta que unas pascuas me compré dos, uno para cada mano.

Llegada a casa, tiro a la basura los viejos y quemados que estaban en el cajón, no hay cosa que me guste más que usar cosas nuevas y tirar las viejas, abro la bolsa y voy a ponérmelos para estrenarlos.

¿Quéee? ¡Los dos son de la mano derecha!

¿Pero a que son fantásticos? Seguro que mis guisos sabrán mejor…jajaja

HOY HAGO BUENA CARA

Hoy, como había quedado con mi amiga para ir al C.I. decidí maquillarme para disfrazar un poco el paso de los años y no parecer una muerta viviente.

Me unté las manos con el maquillaje, lo pasé por la cara como si me la estuviera lavando y cogí el corrector de ojeras. A brochazo limpio, en todos los sitios que veía algo oscuro le daba una buena pincelada. 

¡Pero ay de mí! Con tanta prisa me metí el pincel directamente en el ojo.

La marca del corrector es muy buena, lo cubre todo y, por el precio se supone que el efecto es radiante, pero la verdad es que pica igual que el de los chinos.

Jolines, que hartón de llorar. La cara a rayas por los regueros que me hicieron las lágrimas y los ojos rojos e hinchados fueron el fruto de mi sesión de makeup.

Está visto que eso de maquillarse no es lo mío.

DÍA DE LA MUJER TRABAJADORA

Pasado mañana, día 8, se celebra el día Mundial de la Mujer Trabajadora. Una celebración que nunca he entendido. ¿No existe el día del trabajador en general?... Entonces, ¿por qué esta discriminación positiva, negativa o simplemente tonta? ¿Qué se pretende reivindicar con esa separación?

Las mujeres hemos trabajado toda nuestra vida, ya sea en el campo, en la casa y, de unas décadas para aquí, también en la empresa y en todo lo que se nos ha puesto por delante. Somos trabajadoras por naturaleza o porque no nos queda otro remedio. Lo injusto es que parte del trabajo de la mujer -casa e hijos- nunca ha sido valorado, siempre ha estado poco reconocido y, muchas veces, criticado por las que trabajábamos fuera de casa. 
A las mujeres que no nos limitamos a ser "señoras de" y salimos a competir en un mundo dominado por los hombres, todo nos costó el doble, nos fue más duro progresar que a ellos, tuvimos que demostrar más y, para colmo, siempre cobrando menos. Puede que por eso se diferencie a la mujer "trabajadora". Puede... pero sigue sin gustarme.

Pues, nada, como no entiendo bien esa celebración, desde aquí propongo que el día 8 no demos palo al agua en casa -fuera ni se nos ocurre-, que ellos los disfrutadores del arcaico "descanso del guerrero" se dediquen a hacer las tareas también fuera de la oficina ya que las mujeres, cuando acabamos nuestro horario laboral seguimos con el extra-laboral casero; y aunque, actualmente, ellos echen una mano, todavía la echan más bien poco.

Para reinvindicativa y días mundiales, ¡yo misma!

SPLASH...

Ayer se estrenó el programa-concurso de Antena3 “SPLASH FAMOSOS AL AGUA”, en el cual los famosillos del tres al cuarto, se tiran desde un trampolín a una piscina.

No he visto el programa, y creo que no lo veré nunca, pero espero que mi amiga Cris, como le encantan estos pseudo-programas, seguro que lo ha visto y me lo contará.

¿Así se tiró Falete?

¿Qué le ha pasado al concursante que se tiraba al agua después de él?

¿ESTO?

Estoy impaciente por saberlo, a ver si mi amiga me llama y me cuenta lo ocurrido.

MIRAR PERO SIN COMPRAR

Hoy estoy más enfadada que nunca por ser más larga que un día sin pan. 
Toda mi vida, como comenté un día, tuve complejo de jirafa y sólo me faltaba que estas dos brujas -Nefer y Cris- me llamasen 'la larga'.  ¡Que malvadas eran, y son, esas dos "bajitas"!... Ja, ja, ja.

El complejo lo superé hace años pero tampoco es plan ir por la calle enredando mi hermosa mata de pelo en las ramas de los árboles; por eso, por más que me gusten estas sandalias de "D&G", me las tengo que mirar desde el escaparte. No vaya a ser que entre, me dé un ramalazo de locura, tire de Visa, mande mi economía a tomar viento y, para colmo, al primer día me arree un porrazo parecido a caerse desde un primer piso. 

Y es que ser alta tiene sus ventajas. Aquí se respira mucho mejor -bueno tampoco sé como se respira abajo- y a coger cerezas no hay quien me gana, a higos tampoco; pero para meterse esos taconazos... la altura es mala compañía. 

Además, si enloqueciese y me "montase" en  esos zancos, me convertiría en la mujer todo patas y no ganaría para desenredos en la peluquería. Muy bonitas, pero... ¡pasando que es gerundio! El horno no está para más bollos.

¡CUIDADOOO!!!

Continuamente ruedan películas y retransmiten series de acción en las cuales los protagonistas, con saltos mortales, piruetas y demás tretas, esquivan puñales, bombas, rayos, puñetazos, etc. 

Tras pensar larga y duramente, me he sentido bondadosa y se me ha ocurrido proponer a los hombres que leen este blog, que se monten una escuela para entrenamiento de contorsiones. 

Me preguntaréis para qué, pues muy sencillo, para que hagan como en las películas: evitar el choque inesperado, principalmente con la "parienta".

Es que últimamente las mujeres estamos muy reivindicativas y ya no tenemos nada de "sexo débil". 

Porque, ¿qué mujer en algún momento no le ha tirado algo a la cabeza de su pareja?

Yo lo hice y le di, lástima que era una rebanada de pan Bimbo...jijiji

OPERACION PRIMAVERA

El 20 de Marzo comienza la primavera pero dentro de dos días, cuatro a lo sumo, comenzarán a machacarnos con las dos pesadas campañas de cada año: "Ya es primavera en el Corte Inglés" y la cansina y cursi "Operación bikini". 

¡Qué poco originales son! Y no lo digo por los grandes almacenes, que ya es un clásico si no por la segunda frasecita de marras.

A ver, por qué no la denominan "carnes fuera", "adelgaza, cacho gorda" o "puteate para nada". ¡Venga con un par de narices y menos florituras, majos! Porque a la que esté gorda o gordita le va a sentar tan mal esa frase como cualquier otra. 

Con esta campaña "biquinera" anual intentarán volver a engañarnos y tratar de vendernos cremas anticelulíticas que no servirán nada, geles adelgazantes que surtirán el mismo efecto, o pastillas quema grasas que te dejarán el estómago hecho polvo. 

Para adelgazar sólo hay dos soluciones: no comer y hacer ejercicio. Sobre todo, y lo más importante, es NO COMER nada te apetezca, salvo que tengas la suerte de ser de esas que se comen una vaca por los pies y ni así engordan. 

Nefer pertenece a ese grupo pero además se cuida. Tiene mucha voluntad.
Cris y yo somos todo lo contrario, nos engorda hasta una oliva y además comemos lo que nos da la gana; pero tampoco estamos hechas unas vacas suizas, que quede claro.

De todas formas, en unos días, pensaré en vigilar un poco la comida, sobre todo las salsas y el pan; no por la operación biquini que me importa un cuerno, si no por simple "mantenimiento" que hace tiempo no hago. Hoy no, hoy ni lo pienso, hoy tengo cosas "muu" ricas que llevarme a la boca. 
Mañana o pasado ya lo pensaré, si me acuerdo...

OREJAS DE SOPLILLO PE

Parece que hoy, Nefer y yo hayamos contactado a través de la telepatía, además de por Skype, ya que si ella escribe sobre nombres que pueden dar lugar a diminutivos 'raritos', yo voy a dedicarle cinco minutos de esta gloriosa tarde dominical -no merece mas- a la Sra. Pene de Bardem, "Pe" para los amigos, Penélope de las Victorias Justina Alejandra María de nacimiento -o algo parecido- y que, como empezáis a notar, me cae como una patada en la boca del estómago.

Orejas de soplillo Pe, ha triunfado en Hollywood por liase o aliarse con quién debía y aunque tenga un Oscar no la considero una buena actriz; pero por lo que me cae mal es por lo cretina que es como persona, los aires de Audrey Hepburn de pacotilla que se pega y como parece mirar a todo bicho por encima del hombro. 
Ahora, bueno hace tiempo, sólo le ha faltado casarse con el cretinillo y  feo -con ganas- de Bardem para convertirse en  la pareja, para mí, más horripilante e impresentable que existe. Salvando a los Aznar, claro. 

Pasaron los 5 minutos. ¡Hasta mañana!

OJO CON EL NOMBRE...

En casa, en el trabajo o entre los amigos, casi todo el mundo tiene un apodo. La mayoría de las veces suele ser el mismo nombre cortado, utilizándose la primera o la segunda parte. 

Así pues a Valentina la llaman Vale o Tina, a Carolina, Caro o Lina y así sucesivamente.

Pero los futuros padres deberían tener mucho cuidado al momento de elegir, no vaya a ser que luego nos lo echen en cara, porque hay nombres que mejor no los pongáis a vuestros hijos.

¿O no es para cabrearse?

MAQUILLAJE DE UÑAS

Maquillarse las uñas está de  moda.  Que  yo  sepa, hasta ahora, una se maquillaba la cara y se pintaba las uñas. Pero con esto del marketing, todo cambia.

A mi siempre me han dado mucha envidia unas manos bien arregladas con las uñas bien pintas, ya que hasta hace un par de años y desde que me salieron los dientes me he mordido las uñas. Pero claro, tal como se dice, con los colores de toda la vida. Uñas color rojo, granate, blanco o rosa, siempre dependiendo de la época del año.

Lo de las uñas de colores como el verde, el amarillo o el azul, da igual, no es que me entusiasmen, pero tienen un pase. Las que me parecen horrorosas son las uñas pintadas con dibujos. Aparte de no gustarme el aspecto de las uñas con dibujos me parece que dan hasta aspecto de sucio.

Otro inconveniente es el rato que has de dedicar para arreglarte las uñas, sí de un solo color entre que las pintas y se secan ya estás un buen rato, con lo de dibujarlas debes estar unas cuantas horas, o te sale una chapuza de dibujo.

Como dice el refrán, sarna con gusto no pica, o sea que la que quiera estar horas pintándose las uñas allá ella.

"La moda es la moda"

TIX-TAX

Practicando el deporte mundial, o sea navegando por Internet, he descubierto que la marca de relojes Swatch ha colaborado con el diseñador inglés Jeremy Scott para crear un reloj de doble esfera con espirales, en las cuales se lee “X-RAY VISION”.

¿Un reloj con rayos X? Y no sólo eso, sino que tiene dos esferas con sendas espirales. ¡Para alucinar!  Sí, sí, de esas que te ponen para hipnotizarte. ¿Las espirales sirven para hipnotizar el comprador y convencerlo que tiene que adquirirlo?

La verdad no sé para qué rayos X sirve.

INFIDELIDADES

Siempre se ha dicho que los hombres son por naturaleza infieles y las mujeres no. Lo siento, no estoy de acuerdo. Lo somos al 50% aunque con matices. Lo que ocurre es que antes, en anteriores generaciones, las mujeres tenían menos oportunidades y además el adulterio estaba penado, así cualquiera se atrevía a liarse con el butanero que, encima, tampoco existía...

A mi generación eso de la obligada fidelidad femenina empezó a sonarnos a chino, aquello de 'ellos si, nosotras no' , 'ellos machos, nosotras putas' era injusto e inconcebible, aunque fuimos fieles muchos años hasta que un día dejamos de serlo no por convicción, ni ocasión, si no por necesidad y hastío.

Y es que a la hora de hacer el salto a nuestra pareja hombres y mujeres partimos de bases diferentes; ellos, los hombres, sólo necesitan la atracción física o que una tia se les insinúe, son "culo veo, culo quiero", mucho más simples y mucho menos complicados que nosotras. ¿Elementales?... Puede que también.

Las mujeres, mucho más enrevesadas -por lo general-, que ellos no tenemos suficiente con la insinuación o el atractivo de un buen ejemplar masculino y necesitamos crear antes sentimientos, de amistad o lo que sea,  lo que llamaríamos complicidad con esa persona, de lo contrario no se da el paso. Sexo por sexo, yo al menos no lo he entendido nunca, aunque actualmente sea lo más normal y así lo acepto pero no lo siento.

No pretendo vanagloriarme pero debo reconocer que, una sola vez, fui infiel a mi marido, durante días me sentí muy mal y no me quedaron ganas de volver a repetirlo.

Pasados dos años, y enterada de todas las andanzas del entonces ya  "ex-marido", volví a sentirme mal pero por no haberle sido infiel más veces y, sobre todo, por haber dejado escapar a aquella bonita gabardina que me acompañó en un vuelo Barcelona-Paris y con el que fuí, durante todo el trayecto, terriblemente maleducada. Con el guapo, elegante y agradable parisino que escondía la flamante gabardina y, encima, camino de Paris... ¡Que tonta fuí!
Sólo me comporté con corrección mientras esperábamos recoger las maletas, pero ni entonces tuve valor para el primer paso: compartir taxi hasta Paris. Le dí las gracias por su ofrecimiento y me marché sola al hotel. Tonta no, ¡tontísima!

REMEDIOS DE LA ABUELA

La dulce ancianita china Lin Chen, harta de que los conductores que pasaban delante de su casa se saltaran el Stop y fueran a toda velocidad, ató a un árbol una hermosa muñeca hinchable en ropa interior.  Así ante la sorpresa estaba segura de que frenarían o se pararían.

Parece ser que consiguió su propósito, algunos conductores aminoraran la marcha, pero seguro que más de uno se dio un buen trastazo por curioso.

¡Los remedios de la abuela siempre sirven! 

ESNIFAR CHOCOLATE

Hoy he leído una noticia que me ha dejado de un aire. Por lo visto, lo último de lo último, es esnifar chocolate en vez de comerlo.Uno de los mas prestigiosos chocolateros de Brujas ha creado un maquina para poder esnifar el chocolate. 
Dominique Persoone se ha convertido en el Ferrán Adría del chocolate, y su tienda "The Chocolate Line" es lo mas de lo mas, tempo de referencia de este manjar según las revistas especializadas.

El mismo en una entrevista cuenta que preparó el postre para una fiesta que organizaban los Rolling Stones. Para quedar a la altura y no defraudarles, es cuando ideo esta máquina para poder esnifar el chocolate, que mezcló con jengibre y menta. Esperaba sorprenderles con este nuevo artilugio y la nueva manera de tomar unos postres de chocolate.Por lo visto, esta mezcla aspirada abre las vías respiratorias y va directamente al cerebro.Como los Rollings deben tener el cerebro acostumbrado a que les llegue de todo, no les debe afectar esta manera de comer.

Con lo bueno que es comer chocolate y saborearlo poco a poco, no entiendo esta forma de tomarlo, pero cosas mas raras hemos visto con lo de la comida. De momento seguiré tomándolo como hasta ahora, y cuando mejor me sabe es después de cenar cuando ya estoy estirada en la cama viendo la televisión.

DIA DE LLUVIA Y VIENTO

Otro mes, otra semana mas y otro viernes, pero este es diferente: llueve y sopla un viento terrible. Yo que quería ir mañana a la playa...

Toda la noche he oído el ulular del viento en el patio interior y en el de manzana, a veces parecía el susurro de algún fantasma perdido en la tercera dimensión. A las 5 de la mañana, harta de tanto susurro, me he levantado ante la mirada atónita de mi gato que ha debido pensar 'se ha caído de la cama'. Al cabo de media hora he vuelto a ella -¡jolines que frío hacía!- y, tras 300 vueltas, me he quedado dormida hasta pasadas las 9.

La danzante noche ha conseguido que me levante cruzada, el día gris y triste todavía me cruza más y como aún no me he comprado la sencilla, poco cantarina y barata gabardina de Burberry, mejor dejo las compras para mañana, y de paso, asalto el cajero (el banco estará cerrado y Mª José no me verá) y voy por la gabardina, que, dicho sea de paso, sólo vale 2495 euros. ¡Más barata que en Marruecos! Una ganga.

Vista la baratura de tan discreta pero bonita prenda, lo digo en serio: me gusta; si me toca la primitiva a lo mejor me compro dos, una como la de la foto y otra, si la tienen, en amarillo.
Siempre he sido muy discreta vistiendo y como ya tuve una amarilla plastificada y nadie me tiró tomates... ¿Por qué no intentarlo de nuevo?

Por cierto, pensar que tenía la antigua y genuina Burberry color beig hasta los tobillos y en el último traslado se extravió... 

Ese hecho siempre me pareció muy extraño. ¿Quién me churrimangó la gabardina y la capa reversible que me había comprado en Londres?... Nunca lo sabré. Me dí cuenta tiempo más tarde y nada pude reclamar. 

Ahora que me he vuelto a acordar, me ha pillado de nuevo el mosqueo. Será que por eso, o porque no estoy para tirar el dinero, por lo que no he vuelto a Londres. Para que me roben la ropa que traigo... mejor me quedo en casa.

MATA HARI A LA ESPAÑOLA

Los españoles siempre hemos tenido fama de ser envidiosos, y como no, también queríamos tener a nuestra propia Mata Hari.

Por fin la tenemos a la princesa alemana Corina, que ni es princesa ni es nada de nada pero que utiliza el nombre de su ex-marido que si era príncipe de no se que, y se ha metido en nuestra Casa Real.

Era un secreto que los españoles no conocíamos y que nos enteramos cuando estando en un safari organizado por ella, el mata-elefantes se cae y se rompe la cadera. 

En 2011 la revista "Hola" publicó en portada una foto donde salían de un restaurante en Madrid, el Rey y sus tres hijos, y que por lo visto compartieron mesa con Corina pero no con la reina Sofía.

Como la misma Corina ha declarado tiene una amistad entrañable con el Rey de España. También nos hemos enterado que durante unos años ha vivido en una de las viviendas que hay dentro del Pardo, hasta que todo ha salido a la luz pública y ha tenido de salir por patas.

Por una entrevista publicada en El Mundo, sabemos que a través de su empresa ha asesorado al Estado Español y que ha ayudado a España a realizar algunos negocios, sobre todo con países de Oriente Medio.

Mas que ser Mata Hari, es una Bienvenida Pérez cualquiera, en guapo y con mas clase.

DESPISTADAS AL VOLANTE

Que yo soy una despistada ya lo sabéis, que las tres nos despistemos al tiempo ya es de juzgado de guardia, pero que lo hagamos yendo en coche clama al cielo.

A lo largo de nuestra vida, nuestros despistes no han llevado a situaciones de todas formas y colores, desde perdernos en un polígono en el que no había un alma, donde daba lo mismo que girásemos a la derecha o a la izquierda ya que siempre acabábamos en la misma rotonda y éramos incapaces de volver a la carretera general; hasta a estar en algún lugar de La Verneda, sin ni siquiera saber dónde estaba el mar y la montaña para orientarnos, y preguntar a un hombre que pasaba por allí, "Por favor, para ir a Barcelona"... Ni os cuento la cara que puso y lo que nos dijo. Pensó que le tomábamos el pelo.

Creo que, debido a nuestros múltiples despistes y númeritos, los fabricantes de coches decidieron incorporar un GPS a los mismos. ¡Eso nos lo debéis  agradecer nada más que a nosotras! Ja,ja, ja.

 

Pero, esta menda, además se ha metido por el carril bici en contra de dirección porque no sabía como coger la calle Urgel o ha dado seis vueltas a la misma rotonda por no aclararme de qué salida debía tomar. Esas, entre otras muchas barbaridades.

Aunque la guinda a tamaños pastelazos la pusimos una noche -hace bastante tiempo y bastante cocidas, por cierto- Nefer y yo al aparcar el coche.
Al día siguiente, con una resaca del pulpo, no recordábamos dónde lo habíamos dejado y nos tuvimos que recorrer cuatro manzanas a lo ancho y otras cuatro a lo largo para dar con él. Al final el coche rojo estaba aparcado casi a la puerta de casa de Nefer, pero el resacón nos lo había penosamente "repintado"... Cosas de juventud.

Ahora como sólo bebemos agua y té, ya no perdemos coches ni tampoco "chavetas". Algo hemos ganado.

¿NOS QUEDAMOS EMBARAZADAS?

Los vientres de silicona de venta online en China, se han convertido en un negocio lucrativo. La venta de estas tripitas, que las hay de varios tamaños equivalente e varios meses de gestación, ha tenido éxito por ser utilizadas por las listillas chinas para conseguir un mejor asiento en los transportes públicos.

Zang, que vive en Pekín, se compró una pero fue descubierta porque el “embarazo” se movía demasiado. Pues la chica no se ha cortado ni un pelo y ha demandado la empresa que le vendió un vientre de silicona por publicidad engañosa.

Estoy pensando en decírselo a mis amigas para pedir uno cada una, yo lo quiero de cuatrillizos, para cuando vayamos en autobús. Lo que pasa es que a nuestra edad la cosa no cuela demasiado.

Pensándolo mejor me dejo de tonterías y sigo cogiendo taxis pues te recogen y te dejan en la mismísima puerta.

¡Vaya estupidez de idea matinal!

AGUA SOLAN DE CABRAS

Agua es agua, o sea H2O. 

El agua embotellada "Solan de Cabras", agua que por cierto es la preferida de mi hija y de la madre de Carmen, ha customizado sus botellas por artistas españoles para subastarlas. Es por una causa benéfica que la gente puede pujar por ellas a través de internet.

Yo creo que podrían hacerlo para todo el público y venderlas por ejemplo en el querido Corte Inglés por Nefer y Carmen. Seguro que recogían mucho mas dinero que a través de las pujas. Yo seguro que compraba varias y ellas también.

Tengo otra amiga que hace colección de botellas azules, esta seguro que compraba una de cada, para añadirlas a las que ya tiene.


Os muestro en este post alguna de estas botellas, para que podáis comprobar que hay algunas realmente bonitas y originales y encima quedarían muy bien en la mesa en una cena.

Hay muchas mas, pero no me caben todas en esta entrada.

TRAJE DE NOCHE

Hoy estoy “mantosa” y falta de ideas, bueno esto último me pasa casi siempre. He decidido ponerme el traje de noche, o sea el camisón negro, la rebequita lila, la bata de boatiné azul eléctrico, los calcetines calienta piernas a rayas amarillas y lilas (así hacen juego con la rebequita), las zapatillas de conejo y a ver qué.

¡A ver la tele, por supuesto! Que hoy toca Arrow, Navy, Rizzoli y Justified.

¡Vaya noche de lujo me espera!